Capítulo 3: Las veleidades del transporte interprovincial peruano

Querido Diario,

 

 

Bueno, déjame decirte que NO hay primera clase en vuelos nacionales. O sea no, no y no de ninguna manera que no. A pesar de mi insistencia y mi disposición a que acondicionen especialmente las primeras 20 filas del avión (es que hay gente que no es capaz pues de llegar a compromisos). Y yo que normalmente soy súper prochilena (o sea después de todo trajeron Ripley a las masas), ni en LAN. Obviamente me dio un patatús de la refurinfunflai que tú sabes que a mí me jode pues hasta el último punto de la teta izquierda que algún día el Doctor Morillas tendrá que redecorar con esas manos un poco oscuritas pero muy muy precisas que de hecho demuestran sus orígenes y la razón por la que digamos es, como decirlo, profesional y no rentante.

 

Mis tetas aparte, la situación era crítica. Dije, tipo que NUNCA o sea NO WAY ON PLANET EARTH OR ANY OTHER GALAXY IN THIS UNIVERSE que voy a viajar como ganado con el resto del Sector Socioeconómico C ¿me entiendes? O sea, ni a mi peor enemigo. Si se cae el avión te imaginas una muerte rodeada de tanta gente ordinaria! Come on! Entonces nada pues, le dije a la Lupe que cómo viajaba ella. Y tú sabes que ella, con todo lo clase media, a pesar de que no quiera, que es me dice voy en Bus Cama. Yo por supuesto que me cagué de la risa porque las palabras que inventamos en nuestro espaniquechua son TAN MARAVILLOSAS,  o sea Bus Cama, what the fuck is that?

 

A ver, si pienso en un rico bus cama puedo pensar en cosas como Fly Emirates, que tiene estas maravillosas suites de primera clase en el avión que tipo uno usaría para viajar a Dubai o Doha, ¿me entiendes? Durmiendo segura que hasta los piojos que se queden en el asiento por lo menos son piojos de la nobleza árabe o de algún magnate de Europe, porque a decir verdad ni un futbolista pudiente (Beckham y no Tenchy) puede darse esos lujos, ¿me sigues, no?

 

Pero claro yo pensé. Bus cama, en este país. Ya me imagino. Una combi en la que cada persona tiene una fila y se puede echar a lo largo. Pinga. No way, por ahí no va. Entonces llamé a mi Marce querida. Le conté la atrocidad de lo sucedido. Su respuesta o sea me la imaginaba pero que quieres que te diga, o sea creo que hay cosas that you just have to hear from someone else! Me dijo, “Mira Augus, this helping others thing has gone WAY TOO FAR. O sea, tu conciencia no puede hacerte viajar como mi empleada cuando tiene que ir a votar a su pueblo, o sea, ni Tula, me entiendes? Además dile a Lupe que está postulando para ser PRESIDENTA DE LA NACION no para ser funcionario publico de SUNARP con uniforme rojo, blusa celeste y mangas remangadas tapadas con plástico para que no se ensucien! Habla con ella y dile como son las cosas, pero ya.”

 

Tenía razón, era evidente. Esto estaba comenzando con mal pie. So, me dejé de huevadas y busqué a Lupe. Obviamente no puedo ser tan franca como quisiera con ella así que le dije las cosas pero a en mi propio idioma.

 

“Lupe, me parece que debemos contratar un vuelo charter para ir a Piura. (o sea, there is NO FUCKING WAY I’M GETTING ON THAT BUS!) Me parece que debemos comenzar a transmitir un mensaje de mayor altura en la población dejando en claro que una futura candidata presidencial no se sube en bus cama porque no tiene tiempo ni jerarquía para mandarse esas travesías (o sea, there is NO FUCKING WAY I’M GETTING ON THAT BUS!). Además, así podemos aprovechar el tiempo y diseñar un plan de campaña más eficiente, porque plata al menos a la campaña no le falta. (o sea, there is NO FUCKING WAY I’M GETTING ON THAT BUS!”)

 

Al final la Lupe, con sus limitaciones y todo entendió. Y compartió mi idea de lo que teníamos que hacer. O sea, alquilar un avión para toda la campaña y preparar una agenda más recargada. Toda la chamba que tuve que preparar para tener un medio de transporte digno. The things I do for my country! (o sea, there is NO FUCKING WAY I’M GETTING ON THAT BUS!”)

 

Finalmente nos embarcamos en el avión en George Chavez (sha-véz) Airport. Y con la remodelada y todo la verdad que parece casi un aeropuerto de verdad. Claro que queda en la mitad de like Chin pun Callao, me entiendes. Precisamente, le comenté a Lupe que era indispensable que su plan de gobierno incluya sacar el aeropuerto de aquí y como que ponerlo en pleno corazón de san isidro. A lo que todas las señoras técnicas y regias ellas, que participan de la campaña aplaudieron. Uno para Augus, cero para el yauca, oh yeah!

 

Y como habría sido de bueno mi plan que al día siguiente todos los medios mostraban la siguiente portada.

 

 

Yo reeeegia como yo sola veía como mi participación en la campaña ya rendía sus frutos. O sea todos saben ya que “That’s how we roll, datz how we play”. Todos los otros candidatos nos sindicaban como candidatos de los ricos y tal. Y justo un reportero, llegando al aeropuerto (más como muelle de pescadores para aviones) me preguntó mi opinión sobre el tema. Yo por supuesto le contesté directamente a los candidatos y le dejé muy claro mis puntos sobre la travesía:

 

Mira amigo periodista (no te me asustes, no hablo así, solo que me pareció oportuno decirle “amigo” porque en su cultura la gente que no se conoce se habla así, es como un rito que viene del preincanato), si el señor Fumola quiere venir a Piura en el Tren Macho ese no es nuestro problema (aunque a mi leal saber y entender si es un problema para el tren macho porque va a tener que cambiar el trazo del riel), nosotros creemos en el trabajo arduo apoyado por la tecnología por lo que si pudiésemos viajar teletransportados como en Star Trek (que es una serie que vas a poder ver cuando tengas Cable) lo haríamos sin problema. Y sobre sus críticas a que no viajamos como lo hace el pueblo le contestamos, impresionados por su ignorancia, que, como debería saber, el pueblo no gobierna, lo hacen las élites así que se deje de imprecisiones fácticas y más bien le diga a sus financistas que se apoquinen con un aerochasqui.

 

Bueno, estos días estaremos por Piura, que si no sabias es ese pueblo que queda camino a Máncora. La he convencido a Lupe que debe dar un discurso en Mancorane para que no se le pase llegar la gente que esta de vacaciones en el lugar. También le acepté dar un discurso a la gente del pueblo en el que pienso aprovechar para ahondar mi labor de ayuda social y repartir jabón así como comenzar un ambicioso y extenso programa de alfabetización. Te cuento.

 

XOXO,

Agusta Huertas del Pino.

Capítulo 2: Conociendo a un titán

Querido Diario,

 

Como son las cosas de regias que cuando una quiere algo o sea que tipo que ese algo se te aparece así como esos chancros horrorosos que salen justo medio día antes del matri del año, ¿no? O sea, no sabes lo que pasó hoy día con mi papito lindo que me hizo seguir con esta consigna de sacrificar mi verano por el Perú.

 

La cosa es que Giovi, la prima de Marce es re íntima de Su. La Su que tu sabes que es una locumbeta que anda paseando por discotecas de Lima de par en par como si Lima fuese tan tranquila como esas playas nuevas lindas regias pero de hecho llenas de narcos-cholos-billetones que hay ahora al principio de Asia, en una de esas se hizo súper buenas migas con el hijo de un congresista que de hecho siempre piensa en los viejitos. Y bueno, no me vas a creer que la Su, sabiendo lo que es tener un buen contacto, en lugar de irse a las 3 de la mañana, para alejarse del cara de sapo gordo ese, después de cualquier cochinada horrorosa que haya hecho con el chico, decidió quedarse en la cama para meterle conversa al congressboy en la mañana. Y bueno, resulta que este chico le presenta a su papá Julio Granos y la pendeja de la Su que no cree en nada más que el dios Pi Pi Lin, se lo acabo tirando también. Bueno, resulta que Granos invita al papá de Su y al mío a una comida en su casa. Ahí mi papito conoce a Lupe Rosas, sí la misma que postula a la presidencia, y me consigue una reunión para que yo “tenga más conciencia” sobre el Perú. Él, que debe pensar que estaba castigándome, no se da cuenta que yo estaba en la misma nota. Todo sea por la puta de Su que se pasó de regia con su cadena de favores (ojo lo de puta… entre nos ah).

 

Mi papito me cuenta esta historia maravillosa, pero no te creas ah, sin los polvos. O sea eso me lo contó mi mamá en la cocina en medio del raje de las tías que se encontró la última vez que fue al cirujano para cambiarse las salinas que como quieres que te diga le ponen las tetas más paradas que pipilin de púber barriento con viagra. Yo fascinada por supuesto la invito a mi casa muerta de nervios y mi mamá empieza a comprar todas las cositas que se pueden comprar. Mi mamá me dice además, porque la conoce del cole Mary Ville, que “a la lornita gordita de Lupe Rosas, o sea, como que se le conquista de dos formas: 1) o le pones una comidita que la haga ejercitar esos brazotes que nadie sabe si son tan grandes por tanto llevárselos hacia la boca o por la grasita que se lleva a la boca, 2) o le pones una foto de un negrazo calato que nunca se va a olvidar.” Ante tanta sabiduría, por supuesto que dejo en mi viejita todas las responsabilidades que pueda haber sobre los preparativos y subo a cambiarme a mi cuarto.

 

No sabes cuánto tiempo me quedé pensando en qué ponerme. O sea siempre me demoro un milenio porque la verdad, mi ropa es reeeeeegia y a veces es re difícil decidir. Pero esta vez sería un verdadero examen de mi determinación. Todo por ayudar al Perú pensé. ¿Cómo hacer para “dress-down” y no opacar a Lupe que la verdad será una líder inspiradora y todo lo que quieras pero no precisamente por su sentido del estilo, ¿no? (Salvo que “feo” sea un estilo, que no creo, o por ahí que sí y no me he enterado. Ay, que ves lo que hacen los finales conmigo, la Vogue de este mes ni siquiera la he ojeado y estamos o sea 12. Puedes creer que ni en el water he tenido tiempo de revisarla. O sea, entre los detalles del contrato de arrendamiento y los detalles de la última colección de Donatella. ¡Ay dios! La historia de mi vida: atrapada entre lectura de tinterillo y el poder de la razón cultural.)

 

Bueno, la cosa es que dressing down es un art form mucho más elaborado que vestirse a secas, por lo menos eso fue lo que descubrí. Entonces, opté por lo más fácil. O sea, me pongo un pantalón de un sastre un saco de otro, una blusita blanca toda linda en la que no se note mi regia figura para que Lupe no se sienta intimidada y coma con placer (porque lo del negro calato la verdad que me da the eebie jeebies), la hago verme vestida con ropa que no va al principio y de ahí guardo el saco y listo. Ya sé, ya sé: soy una genia.

 

Bueno, para cuando llegó Lupe toda mi casa se detuvo de la emoción. Yo pensé, de hecho debe sentirse súper regio, osea llegar a una jato y que todo el mundo este contento de conocerte y verte a pesar de que no pones de tu parte para verte lo mejor que puedas, ¿me entiendes?

 

La cosa es que llega la gorda toda rechoncha ella con ganas de pontificar a todo el Perú. Yo feliz me siento y en el mismo momento que ella ya se puso cómoda y sentí que su resentimiento de gordita lorna del cole no la había hecho mirarme feo, me saqué el saco que no iba y listo. Y bueno pues, nada. Me empieza a preguntar que qué pienso de su campaña y todo eso y yo presta a responderle pienso en todas las cosas que sabía debía decirle:

 

1. Lay off the white! O sea mamita mira yo sé que no tienes tiempo para pensar en tu ropa en medio de tu lucha por salvar al Perú de la desnutrición crónica pero o sea, ¿de verdad quieres usar colores que acentúan que tipo que tú NUNCA has tenido ese problema y que más bien eres responsable de la escasez de tacu tacu montado con lomo más plátano y zarza criolla?
2. “Yo sé cuidar mi cuerpo” YA FUE! No te parece que es hora de dejar de lado esta actitud virginal. Sin huevadas lupita, te concertamos una cita con unos chicos bien regios que la Su conoce, que tipo que ni siquiera cobran (aunque quizás en tu caso sí) y hacemos un publirreportaje bien nice y lo sacamos en You Tube. Ahora que digan que Lupe Rosas es virgen!
3. Tranqui con los chicharrones. A ver, yo sé que en los mítines es muy importante que la gente te sienta del pueblo y todo pero no tienes que tomártelo tan en serio. Vamos, o sea un plato de chinchulíes, papa, choclo, ají más tu anticucho es suficiente. No es necesario repetir…¡twice! (Three-peat no es un palabra, ¿entiendes? Es una cochinada de pueblo joven gringo sacada de all-you-can-eats, ok?)
4. No tiene nada de malo ser rica (no te confundas, me refiero a tener plata). Deja ir el tema de candidata de los ricos. Vas a perder tu base electoral. Si sigues diciendo que no eres LA CANDIDATA de los ricos te juro que ni yo, ni marce, ni su, ni nuestros papis ni nuestras mamis ni nuestras empleadas votamos por ti ¡jamás!

 

Y hubiese terminado mi floro diciéndole que estos simples pasos la ponen a tiro (en TOTAL sentido figurado!) de la presidencia.

 

Pero a pesar de que sabía que lo debí decir, no pude. Me sentí like TOTALLY HARSH. Entonces, miré mi papel que tenía las claves para asegurarla como el boleto ganador y le dije “Me parece que es solo cuestión de tiempo que cerremos la elección”. E ilusa ella, se emocionó y mucho.

 

Gracias a mi “honestidad” me invitó a formar parte de su campaña electoral. Ahora solo me falta convencer a mi papi. Nunca había estado en sitio distinto que él (o sea en el Perú porque mis paseos de compras por NYC o sea que ni loco puede estar cerca, o sea está pero en espíritu y en el nombre de la American Express, pero nada más) así que espero que me dé permiso. Una duda ¿hay primera clase en vuelos nacionales?

 

XOXO,

Augusta Huertas del Pino.

 

 

 

 

Capítulo 1: Save the Cheerleaders (and the jocks), Save the World

Querido Diario,

 

Hoy fue mi último examen en la uni y la verdad o sea, que quieres que te diga. Yo, siempre fina y recatada no pudiendo juerguear con esos harapientos zarrapastrosos de la PUCP cuya idea de moda son All Stars y barbas descocidas, (y uno pensaría que en Derecho la cosa es mejor, ¿no? Pero nada de nada.) salgo de mi examen de Filosofía del Derecho y me encuentro con el escándalo de fin de finales en la placita de la facultad. Pero bueno, resulta, o sea, que decido quitarme de ese sitio so annoylingly súper social (y no social como Cosas, ojo, social como rojo pro vaso de leche y todo eso) y todo y mi mejor amiga Marce, Marcela De Bernardis Du Bois Del Valle para ti, por si te las querías dar de atrevido, me dice que vamos a un “local” a “chupar” a ver si por ahí se nos pasa el mal humor de haber estado tomando like ritalyn toda la noche para poder comprender, tipo que la veleidades del multicultularismo que la verdad no me entraban, no tanto por taba como porque simplemente no me cuadra que haya gente que pretenda hacerme aceptar que Nine West son designer shoes en pleno siglo XXI, puh-lease.

 

Obvio que le dije “Mira Marce, tenemos confianza y todo, o sea te he visto calata y chapándote a puro cara de huaco, pero no te pases. Primero que nada, yo no “chupo” y menos en “locales”. Segundo, recuerda de donde vienes o sea, tú tampoco.” A pesar de mis quejas acepto porque bueno, ya, o sea parece que al final lo de multiculturalismo o sea al menos me dio curiosidad.

 

So, nos vamos a “chupar”, como dicen los barbudos esos malolientes que piensan que El Sargento es la mother ship, y yo, medio que en broma medio que en serio me meto a una de esas casas de colores a las que se va caminando (y no sabes lo ciudadana del Perú que me sentí al descubrir la entrada peatonal, ¡reeeeeegia!) a juntarme con el resto de la “promo”. Por supuesto que habían profes ahí pero los más “nice”, digamos, no pisarían ese hueco ni cobrando sus honorarios por hora, ¿me sigues? O sea, el tio George Avendagne, como que nica pisa ese hueco salvo que descubra que tienen salón vip desinfectado con look a los Starbux y al menos un Green Label, bien puestecito.

 

Me sientan en una mesa, que por su puesto estaba re-dirty y dije a la mierda pues habrá que mezclarse con la plebe universitaria (o al menos compartir el espacio físico con ELLOS). Pero mis ganas de tener una experiencia intercultural se fueron a la verdadera mierda cuando veo que me sirven en vaso de vidrio todo ordinario un poco de cerveza de botella “seis vente” de las que veo en un cajón en las esquinas de Miraflores los viernes cuando los guachis dejan de trabajar (claro menos mi Walter que tiene instrucciones precisas de que si va a hacer choladas lo menos que puede hacer es estar en otro distrito). La cosa es que ante el vaso ese horroroso de vidrio que además decía cristal (y no like Crystal sino que cristal), casi me dan arcadas pero aun así ante el roche de no parecer una ciudadana normal “chupé” nomás.

 

Al cabo de un par de vasos y un juego de dados del que entendí poco más que cada vez que me decían “tu chupas gringa” yo tenia que bajarme el vaso de cristal que ya me empezaba a simpatizar por su tamaño, me di con la sorpresa que las cosas empezaban a tener un poco más de sentido. Terminado el juego la gente empezó a hablar de política. Tú sabes bien que en eso no me meto. Las reglas cardinales de la gente “bien” sobre conversación son claras.

 

JAMÁS DISCUTIR:

 

1. Convicciones políticas con gente de menores recursos.
2. Convicciones de moda con gente de menores recursos.
3. Convicciones sobre temas sexuales (posiciones, número de parejas y tal) con gente de menores recursos.
4. Convicciones religiosas con gente de menores recursos.

 

O sea, estas reglas son omnicomprensivas. Mi tatarabuela, la Baronesa Machiavello de la Bella Italia las transmitió a cada una de las mujeres de la familia y estas a su vez a nostras y así. ¿Y por qué existen estas reglas? aquí 4 explicaciones también dadas por la Baronesa y embellecidas por las mujeres de mi familia a lo largo de los años.

 

1. Los pobres siempre quieren un gobernante que les dé pan, ¿quién crees que paga el pan?
2. Los pobres siempre pensarán que “in” es la primera silaba de la palabra “in”dio.
3. Los pobres no hacen el amor; cachan, tiran, malean, cepillan, forran, montan y como la puta madre. No te compares. Eres una Machiavello, no un conejo.
4. Los pobres piensan que serán primeros en el reino de los cielos, aquí cito a la Baronesa “¿tu crees que dios permitiría que la Baronesa Machiavello vaya después de su zapatero? ¿por favor?”

 

Pero en esta oportunidad, habrá sido la bebida esa que toma la masa pobre y poco higiénica de la universidad católica (que tú dirás tiene que tener algo de plata para poder pagar la universidad, pero no creas ah tienen “escalas”) que me hizo pensar que la baronesa se podía equivocar. La verdad es que tenía mucho sentido lo que decían. ¿Cómo va ganar Fumola la elección? Va a destruir el Perú con sus medidas. Tenemos que elegir a alguien con conciencia social, alguien apto para liderar al Perú.

 

Y seguían hablando de la elección con mucha coherencia. Al final de la conversación yo ya estaba poco a poco entrando en zona de clímax, y cuando estaba por desahogar mi emoción escucho la conclusión de esta plebe. Hay que votar por Susy Pueblorán. ¡O sea! ¡Tipo que PLOP! Lo primero que pensé, más asada que la leche esa que prepara la vieja de la Yolandita que tan bien limpia la casa,  fue “y por eso ellos tienen ese color y yo tengo este”, ¿me entiendes? Regresé a mi casa deprimida y triste. El Perú no cambiará si los “educados” del Perú pretenden resolver los problemas del país votando por una persona que simplemente tiene en su partido a puro cholito enternado. No way!

 

Pero ya me había picado el bichito. Esa sería mi tarea por las vacaciones. Era lo que haría durante todo el verano, participar del cambio del Perú. De inmediato escribí mi primera carta al diario The Mail, la misma que te copio acá para que te hagas una idea.

 

Querido Tito,

 

Mira, la verdad que creo que ya es hora que los jóvenes hagamos algo por el Perú. En mi universidad todo el mundo siempre habla de cambiar cosas, de mejorar el Perú para el futuro pero sus ideas son todas cholas, ¿me entiendes? O sea, nadie tiene nada inteligente que decir. Por ejemplo, hablan de cosas como mayor autonomía para las regiones. ¿Qué regiones? O sea, ¿no se dan cuenta que los gobernantes ahí son unos indiecitos angurrientos que todo el día le echan la culpa de sus desgracias a gente como uno? En fin, yo por esta vía me comprometo a contribuir con cambiar al Perú y que ellos finalmente nos reconozcan a nosotros como los únicos que pueden cambiar las cosas. Espero que otros jóvenes de “colegios bien” que de HECHO leen The Mail puedan incorporarse.

 

Te traduzco la carta también por si hay alguno que, como yo, prefiere leer de estas cosas en ingles.

 

Atentamente,

Augusta Huertas del Pino.

 

Dear Tito,

Look, I think that it is time that we young ones do something for the Peru. In my college all the world is always talking that to change things, that to make better Peru for the futures but their ideas are all “cholas (how do I say, like ¿niggers?)” ¿you understand? No one has nothing intelligent to say. For examples, they talk of things like giving autonomy to the regions. ¿What regions? ¿Don’t they give account that the governors there are little Indians that all day make responsible of their disgraces people like us? Finally, I, via this, comprometize myself to contribute to change the Peru. I hope that young ones from the “right schools” that HAVE to read The Mail Newspaper can join myself. I translate this letter to the English language for in case someone like me prefers to read this things in a better language.

 

Attently,

August Fields From the Pine.

 

Como demuestra mi carta, mi compromiso claro por cambiar el Peru lo declaré hoy en español and english perfect. Ahora, que tiemble el mundo pues, que mejor introducción a mi CV que tomarme un verano sabático para participar de mejorar mi patria. Ahora a ver que se me ocurre.

 

¿Terminaré metida en política, en periodismo, me lanzaré al Congreso (aunque creo que no puedo, pero facil si dices que eres blanco y eres del sansil entras sin el criterio de edad)? ¿Haré un tour por el Perú (con ganchos en la nariz, obvio)? ¿Decidiré cambiarme de nacionalidad? ¿Qué hacer? ¿Qué hacer?

 

XOXO,

Agusta Huertas del Pino.

 

Vuelve mi jato: igual pero diferente

Queridos pocos lectores,

Tengo que disculparme por haberme olvidado de ustedes durante tanto tiempo.  Sé que muchos disfrutaban el blog y en sus borracheras han sabido contarme que puedo, al menos por un momentito, alegrarles el día, la tarde o la hora. Adicionalmente, me he enterado que en la mayor parte de las chambas de Lima mi página no está bloqueada y que por eso Mi Jato es una buena fuente de distracción laboral. Lamentablemente, me quedé sin ideas sobre cosas que contar de mi jato. Simplemente ya todos saben que Ene es hueca, Jota fumona, Eme calvo, Erre ni sale, La Negra negra, mi mamá evangélica y Calvin bueno…simplemente Calvin.

Así que les planteo una nueva idea que me ha tomado todo este tiempo planificar. He estado preparando y escribiendo los primeros capítulos de una novela cómica. En principio pensaba sacarla directamente como publicación independiente pero luego me acordé de ustedes y todo su feedback. He decidido sacarla aquí, ir publicando semanalmente un capítulo (no se preocupen que al menos tienen para un mes, no los voy a abandonar). Sus comentarios serán muy apreciados.

Les cuento un poco, la novela no tiene título todavía. Trata de una amiga de Ene, Augusta Huertas del Pino que decide tomarse el verano del 2007 para participar en la campaña presidencial de Lupe Rosas, la principal candidata conservadora; brazona y virginal ella. En sus aventuras, Augusta se enamorará, llorará, conocerá el Perú y últimamente tendrá un rol protagónico en la elección. Todos los martes podrán revisar una nueva entrada en el diario de Augus, y, prometo, todas las semanas ella los sorprenderá.

Espero les gusto un poco de ficción menos vinculada a mi jato. Pero como deben imaginar, estos personajes que tanto quieren estarán presentes en el cuerpo de muchos otros protagonistas y verán, obviamente, mucho de Ene en Augusta, de Calvin en su viejo, un poco de Kiki en la vieja de Augus y así.

Espero puedan disfrutar de esta nueva aventura y como siempre pasar la voz.

Saludos,

Eme.

Ene meets Walter

Querido Diario, 

Bueno, te cuento que ayer fui a regalarle mi jato super regia little tikes que guardaba como antique a la sobrinita de la enamorada de Eme (tú la conoces como la Negra o la Teniente Negra) porque después de todo, o sea, hay que compartir las bondades que Dios nos ha otorgado y en este caso, tipo que, aun más porque que más importante que compartir tu propia casa (encima que es toda maravillosa y tiene techo a dos aguas o sea, súper campiña francesa ¿me sigues?).  

Pero bueno, llego a la casa de la teniente y me doy cuenta de algo verdaderamente HORRIPILANTE. Como te explico que el estupor hizo que me sude toda la espalda y mi blusa preciosa que no sé dónde ni cómo había encontrado en medio de tanto trapo zarrapastroso en la tienda esa que dicen que es super fine que queda debajo de un cine (o sea, come on, como si alguien fuese a encontrar ropa bonita directamente debajo de un counter de canchita mantequillosa y pizza dinos, puh-lease). Ay, me perdí. ¿Dónde estaba?  

Pero es que no sabes el horror. Tienen un security guy  o si eres de los que  todavía piensa que Canal 11 es la luz en medio de las tinieblas de los medios masivos-ain’t this an oxymoron!- del Perú, tú debes llamarle un, un, un “guachimán”-que conste que me estoy tapando la nariz-…ay que asco esa palabra. Se me seca la garganta, me mareada soponcio. ¡YOLANDA, a bottle of Pellegrino, NOW!   

Ah sí, sorry la desviada, tienen un security guy parado en una esquina que desperdicia la jato (está bien, caseta de guardián, pero mostra porque no se ve a nadie desde afuera, o sea el hombre puede estar ahí haciendo lo que sea que hacen los security y tú ni idea, tipo que ¡regio!) con lunas polarizadas que de seguro alguien de mucho gusto y buen tino le construyó. El señor se para aguera. O sea, solo en San Borja puede pasar que este guachimán (¡contra!) piense que tiene libertad de tránsito, ¿me entiendes? Ni siquiera creo que eso sea constitucional. Y si lo es ya entiendo porque tanta gente quiere cambiar esa constitución, ¿referéndum anyone? 

Entonces me puse a filosofar. ¿Qué dato de la realidad podía estar malinterpretando este hijo de Naylamp para pensar que tiene derecho a salir de su caseta? Y yo ni idea. Comprendes mi desazón. NO ENTIENDO. Hasta que traté de pensar fashion (what would Donatella do? What woul Donatella think?), que siempre ayuda o sea, super super dependable esa logica ¿me sigues? Y obvio que todo se me aclaró. Este señor era víctima de un fashion misrepresentation. Y este común error de la sociedad limeña, aunque suele ser más de cholos blancos que de cholos-cholos, me supo explicar los problemas que SIN DUDA dañaban horrores  (pero es que HORRORES) a esta cuadra.  

Se me ocurrió que seguro este “Walter” (que se debe pronunciar Balter…si solo alguien le hubiese dicho a sus viejos que Edwin o Erwin era mejor, esta gente es tan desafortunada) jura que porque se pone terno se puede salir del lugar designado para él en la cuadra. Y esta super equivocado. Alguien le debería decir que usar ternos comprados en la parada no lo califican como para salirse de su designated free speech zone. Joven (de mas de 50 años, menos el cholo handicap lo deja en 15, o sea 5 menos que yo, insisto entonces JOVEN), nada más básico que esto- y tómelo como lección de vida: háganos un favor, no salga de su sitio. Nos da crisis existencial. No es racismo, es convivencia. You and I living together, tolerancia. Yo no me meto contigo, si tú no te metes conmigo. Si te puedo ver, te estas metiendo conmigo ¿do you follow? 

Y de ahí todo se aclaró. O sea este cholito se jura US secret service. Es que no te cuento que hay cada desubicado en este país. Hello! Secret Service doesn’t wear Polistel! Hey Balter: there is no “u” in CIA. ¿Cactas amigo? 

Y sus lentes. Ay dios mío. Tienes que verlos o sea, dejo de usar aviadores (aj, so last season!) en este instante. O sea, no basta con que, pa concha, esos lentes que ya usa todo Lima, o sea ya hayan pasado de moda como que el anteaño pasado. No, no. Este personaje, que bien puede haber sido declarado padre de Zaraí, los usa con su terno de empresario provinciano que la verdad poco o nada hacen para enseriar su figura. Seamos francos, más serio se le vería calato, ¡Like totally! 

Comprenderás pues mi estupor cuando me doy cuenta de que la situación es mucho más grave de lo que había entendido en un primer momento. No es que este camaleón de puerta haya sido despistado o convencido de verse atroz parado en una esquina. Cuando, a pesar de las ganas de buitrear que me daba, me quedé estudiando su conducta descubrí la verdad: Su ropa y sus ganas de salir de su cubito (que, let’s face it TIENE que ser mas grande que su casa) eran intencionales. 

Y ya con eso casi me da patatús. O sea, tipo que alguien  voluntariamente haría su vida para verse así. Te imaginas las contradicciones psicológicas que la escena causaron en mí. Mira, como te explico que llamé mas rápido que un pedo de Jota después de frejoles (thank god for speed dial) a Enita a peguntarle si conocía un shrink al toque y que vaya preparándome una receta de Xanax o sea, ¡YA!

Nada como Milagros en El Silencio

El Domingo La Negra y yo (y Jota de recontra acoplada y violín… o más bien dicho violoncelo) decidimos ir a la playa. Yo la verdad nunca había hecho la de ir a una playa cerca de lima a pasar el día y menos un domingo. Así que para mí esta fue una verdadera aventura. 

Mi puto carro 

Primero mi carro. O sea, el HIJO DE LA GRAN PUTA creo que no funciona bien desde el primer año de su creación. Y digo creación porque creo que fue el primer modelo de carro que salió, salió del edén de los carros, de una costilla del coche a caballo. Sin huevadas o sea, es como que fuese otro miembro de la familia. A veces me siento a prenderlo (porque no soy una persona normal que solo prende su carro y ni siquiera recuerda que lo hizo; para mí prender mi carro es una actividad…no, no es un reto) y como que el huevón me mira y me dice “hoy de verdad no tengo ganas, chapa taxi”. Yo por supuesto que en medio de mi locura ya le he hablado. Y mucho. Diría que somos amigos, parte de una triste relación disfuncional. 

Recuerdo haberle pegado, haberle agradecido por llevarme al kilometro 98, haberle dicho “oe no te estoy pidiendo permiso” y hasta mentarle la madre: “reputo camión que te parió, carro de mierda!” Me ha dejado botado en todos los distritos que hay entre san Borja y san miguel, en la costa verde, en asia, en ancón, en camacho y más recientemente en casi todas las calles de san Borja. 

Entonces, aunque para Jota y la Negra todo estaba tranqui yo me pase el viaje entero esperando que mi puto carro en uno de sus típicos arranques de Kit el auto fantástico me diga “mira huevón hoy día hace mucho calor y la verdad que no la hago. Menos para que tu vayas a la playa y mucho menos para que complazcas a tu enamorada que la verdad fácil te recompensa a ti pero a mí solo me genera más peso y, on that note, ni qué decir de tu hermana”. 

Pero Kit el auto fantástico me sorprendió con un silencio absoluto durante la ida y vuelta. Será porque le llené el tanque o porque le eché agua antes de salir, no sé? Los que no nos sorprendieron con silencio fueron los hijos de puta que nos tocaron de vecinos. Dios mío. O sea, ¿es indispensable hablar a volumen tan alto? Ya entendimos que es domingo y están en la playa y están chupando y se sienten todo ¡papirriquis-2008-ohyeah! Pero por favor no lo pueden hacer en silencio. Ahora no crean que soy intolerante. O sea, tengo poca paciencia y todo pero en serio esto no se lo aguantaba nadie.

Riki, la Mujer Feto y la Pandilla de la Ley 

Estoy tratando de dormir tirado en la poltrona lo que es todo un evento pues estos días la verdad con las justas cierro el puto ojo. Pienso en que mañana tengo que ir a trabajar, y en lo bien que se ve la negra en ese bikini, en lo rápido que pasó el fin de semana, en cuanto extraño mis días de huevero, en que no hay feriados a la vista, en que mañana de nuevo me tengo que despertar temprano, en que Men’s Health dice que no se puede dormir estresado y entonces me estreso más porque no puedo dormir y así un círculo vicioso de insomnio profundo.  

Pero lo entiendo. O sea, así es la vida; no se puede esperar más. Uno tiene que ser duro (y la verdad que con lo buena que está la negra en ese bikini esta recomendación está siendo quizás demasiado fácil de seguir), sobreponerse al estrés ganarle a los retos de no dormir y claro en esas estoy. Solo que cuando creo que tengo que empezar con mi mantra de de “tu no eres tu trabajo, todo lo que cuenta es ahora, tu cabeza no te deja dormir, déjalo ir, pon tu mente en blanco, para de mirar a tu enamorada con cara de depravado, etc.” que tan bien me funciona en esos momentos, veo mi tántrico/apacible estado destruido por un grito estridente pero en un tono de aparente sabiduría. 

Volteo y veo a un neandertal con la que quizás sea la ropa de baño más fea que haya sido diseñada en la historia de la humanidad. Miro a su costado y una tipa en un bikini que le hace juego y lo peor es que no solamente hace juego el bikini sino que tristemente también lo hace su cacharro. Pongo mi cara más mira-rechucha-tu-puta-madre porque no discutes qué es y no es pachanga en La Ley/el kimbara/el bertoloto o donde sea que sacaste a ese estropajo que llamas mujer y te callas la boca. El Riki, porque así le hubiese gustado que lo llamen, (Riki, Papi-rriki), malentiendó mi cara de “calla mierda” por una de interés. Poco le faltó para decirme “si o no colorao”. Menos mal en ese momento dios, o quien sea, optó por lucirse con un milagro que silenció al huevón…por un momento. Yo no esperaba más porque ninguna deidad es lo suficientemente poderosa para callar a ese pelotudo por más de un nanosegundo aunque quien sea que haya sido tiene todo mi respeto por el fugaz éxito de su misión. 

Bueno, cuando Riki si se calló, la cosa esa que por el pelo largo debe haber pensado que era una mujer dijo “tipo que no. O sea reggaeton es pachanga, pero cumbia no”. Y así, discutieron horas sobre si reggaeton, cumbia, salsa, merengue y no se qué chucha era pachanga. Yo por lo pronto, resignado a dormir estaba punto de preguntar si el himno de la alegría calificaba como pachanga o si veían algún atributo pachangoso en el hit verano 2007 “yo se cuidar mi cuerpo”. Pero como sabía que Riki no iba a entender la indirecta opté por el silencio. 

¿Pero saben cuando pararon de gritar los socios de La Ley? Cuando de la nada una avioneta pasó tirando en paracaídas maltrechas huevadas del aire. Yo por lo pronto sabía que lo debía haber hecho alguna amiga de ene para “o sea cagarse de la risa de cómo estos muertos de hambre tipo que se pelean a muerte por cualquier huevada gratis”. Y así, la discusión sobre la pachanga llegó a su fin: cuando el monstruo asexuado de cabellos largos miró a Riki y le dijo “yo quiero uno, tráeme” y Riki Papirriki salió corriendo por ellos. 

Solo un rato después a la mujer feto se le ocurrió preguntar: ¿qué son ah? Las ganas que tuvo Jota de envolver un mojón en papel crepé naranja y tirarlo para ver cómo Riki lo iba a recoger para la mujer feto, aún no sé cómo se llegaron a contener (quizás otro milagro). Luego de correr 5 minutos por un gansito gratis caliente de 1 sol, Riki y la pandilla la ley se quitaron de la playa. En silencio la playa festejó. 

The Man With the Plan 

Sin duda han escuchado mil refranes graciosos que empiezan como “a caballo regalado”, “no por mucho madrugar”, “dime con quien andas”, “tanto va el cantaro al agua”, “business son”, “hoy por ti”, “que dios te lo pague”, “soy muchacho provinciano”, “me enamore de ti”, “que levante la mano”, “Si es así déjalo ahí hechizado encantado por ti”, “chino, chino, chino” y “si se puede”. Y claro, para nosotros los peruanos sobran los refranes, las frases chéveres, barrio, ritmo, sabrosón, y tal. Y claro, casi todas esas frases son algo así como el antiperuano, todas hablan de prevenir, de ser precavido, yara, guarda, etc. Pero lo que vi en “El Shhh” el domingo no tiene nombre. 

O sea, no hay derecho que alguien me haga ver eso y me obligue a aguantarme la risa. Se pasan de pendejos de verdad. O sea, uno ve algunas cosas y debería tener el derecho a burlarse porque vamos o sea uno es hombre/mujer y la carne es débil. Y hay gente que simplemente hace puntos y ruega por ser el punto de burla, pero no cualquier burla. Esa burla exagerada con señalada, con risa exagerada mezclada con grito. O sea, esas burlas para el recuerdo que la victima nunca olvida y que lo persigue mientras duerme. 

Cuando vi a este intrépido personaje no tuve más que pensar de una forma de la que siempre fui crítico pero quizás por el estrés del día simplemente entendí.  “No, así no es pes señorita, no hay derecho pes señorita. Sea conciente pes. DIGALE A ESE CONCHADESUMADRE SENTADO DEBAJO DE LA SOMBRILLA EN CHALECO QUE NO JODA, que si se va a poner chaleco para caminar por la arena seca por lo menos se tape por no decir que use la capa invisible de harry potter o que se quede en su jato. O sea, uno tiene derecho a veces a no querer reírse o hacer pila cuando le provoca de verdad y no obligado por ver uno huevada así de graciosa.” Y no era cualquier chaleco era como que de wetsuit tipo los que se usan para esquiar. El tío estaba orgulloso de su chaleco, como esos viejos que alguien les dice que algo les queda bien y se lo ponen 20 día seguidos…igualito. El pata debe haber pensado que todas las sonrisas de la gente mientras el caminaba eran por lo bien que se veía, todo chévere tipo Mitch Buchannon solo que sin la moto y no porque todos no podían aguantar mas y les salía una sonrisa por que era solo la punta del iceberg de la carcajada que llevaban dentro. 

Cuando lo vi pasar mojado con su chaleco, con una cara de palteado que solo podía indicar que THE MAN WITH THE PLAN ya se había metido al agua y salido con vida miré a la negra y le dije: amor, creo que ya nos podemos ir. Lo había visto todo.

Las vacaciones de Palacio Calvin Tomo I: El Embrujo de Eme

Me parece que debo un post. Sucede que en estos días he retomado el trabajo (con el consiguiente estrepitoso deceso de mi condición de prefe). Sucede también que ahora tengo que ver cómo chucha hago para que Gastón Acurio, jefe de mi jefe, no se entere de mi post sobre el Hoy Sin Affair porque, básicamente, me jodo. Pa concha, el poco tiempo que tuve para escribir lo tuve que utilizar en un book review para Le Monde Diplomatique que me pidió que contribuya con estos artículos mensualmente (siempre vale el cherry supongo). Todo este floro simplemente para decir una cosa: ¡disculpas! Sé que quienes leen este blog son pocos pero fieles, y al margen de lo que suceda en mi vida, les debo estos posts porque, al menos por 5 minutos, los distrae de la mierda que a veces puede ser el trabajo. 

So enough bullshit. ¿Cuál es el tema de hoy? Mis vacaciones. A ver, ¿quién ha ido a Oxapampa? Sé que mucha gente se muere de ganas de ir por cosas que ha oído de amigos, de la radio, de Rafo León el Viajero, de la tipa esa de canal 7 que para yendo a esas procesiones con máscaras y gente bailando huaino, etc. Lo cierto es que vale la pena…al menos por un día y CIERTAMENTE no por 5. Aquí lo más saltante de mi travesía. 

El Viaje en Bus 

Si les digo “Empresa de Transportes Nuestra Señora de la Merced”, ustedes ¿con qué tipo de transporte lo asocian? 

a.     Burro

b.     Bus Camión

c.     Camión a Secas

d.     La Balsa de Kontiki entre 2

e.     Caballito de totora

f.       Cualquiera de las anteriores menos transporte formal

Bueno, resulta que era mi bus (aunque nunca supe si camión o no). Venía con un pata con tal cara de mañoso que las chicas que fueron conmigo me pedían que las acompañe a pararme afuera del baño. Para ellas asumo que era más seguro. A mí no me jodía mucho pero sin duda hacía que surja un problema existencial de primer nivel. ¿Qué chucha se supone que iba a ser yo parado afuera del baño con las chicas ahí dentro? ¿A caso Mañosín (como la chicas cariñosamente lo apodaron) no sabía que yo iba a resguardar la pureza virginal de mis acompañantes? Obvio que sí. Y con qué me quedaba yo. Con la cara de sonso de ese orangután arrecho. Bueno Horny Kong me miraba mientras yo esperaba y a mí no me quedaba más que hacerle conversa. Me enteré de qué equipo era, cuántas hijas tenía, qué hacia cuando no estaba en los buses camión de EDTNSDLM (super vendedoras las siglas, ¿no?) y hasta intercambiamos planes para tono de año nuevo. Debe haberse sentido un poco cuando le dije que en el mío actually habrían mujeres que voluntariamente querían estar allí. Una vez que llegamos a La Merced nos mandamos un viaje recontra ranger en un taxi por una trocha que tenía, (¡ojo!), pedazos de cerro que el carro tenía que sortear como si fuesen vendedores de Natura. La Negra estaba más palteada que Ene haciendo cola para sacar boleta militar en Chuchito.   

El Tono 

Sobre el tono, toda otra discusión filosófica.

Defina Tono Berraco: 

a.     Que los asistentes sepan bailar la culebrítica igualito que en el video.

b.     Que haya al menos un asistente al tono que fue, FOR REAL, a caballo.

c.     Que la gente chupe chelas parada alrededor del jonca, tirando los conchitos para La Pacha.

d.     Que el tono quede en un local llamado “El Club Social”.

e.     Que haya gente que haya podido entrar con botas de jardinero.

f.       Que hayan tocado huaino y que la gente lo haya bailado tomándoselo muy en serio. 

O sea, vamos. El tono fue berraco. No puedo decir más. Aquí concluye mi argumentación sobre la berraquicidad del tono. A todas las chicas que lo defienden, puede que se hayan divertido lo que no quiere decir que el tono no haya sido berraco, pero de ustedes, no sé si pueda decir lo mismo. 

La Comida 

Hay una Eme mujer, digámosle Ema. Amiga de la negra. Muy apacible y tranquila pero enamorada. Enamorada de una mujer carnosa y grasosa. De carne de chancho aceitosa que se puede comer en pan, o con plátano frito, o con yuca frita, o como alguna vez lo hizo: con pan Y plátano frito Y yuca frita. 

Todos estábamos complicados porque toda la comida del lugar era aburrida y exageradamente grasosa. Insoportable, realmente. Menos la Ema. Con frases como “¿qué y viene con Cecina?” persiguió a su nuevo amor como Romeo a Julieta, como el robotito de AI a su vieja, como Marco a su mamá. Hamburguesa con Cecina, queso con Cecina, parrillada con Cecina. La amó tanto que se dio cuenta que le tenía que dejar y prometió por año nuevo no comerla nunca más. Pero el amor era grande y la promesa fue rota 6 horas más tarde en el almuerzo (debo decir que a mí me cagó porque yo había pronosticado desayuno). 

Sin más que decir les cuento que el viaje fue divertido. Más por la gente que por el lugar. Les recomiendo ir, bien acompañados, con ganas de chupar en plaza, de botella seis veinte, pilsen Trujillo y todo el día. Ah sí, y prepárense par aburrirse de El Embrujo, creo que el pueblo tenía una obligación legal de tocarla entre canciones. No se pierdan las historias de los demás miembros de Mi Jato en año nuevo, créanme, están buenas.

¿Qué pasó en navidad en Palacio Calvin?

Bueno puedo contar los detalles más saltantes de la noche a ver si a alguien le interesan. 

a)    Chupeta Familiar en la Jato 

Yo sé que en muchas casas se toma en familia. Lo entiendo, es más, me parece de puta madre. En mi casa eso no solía pasar porque, valgan verdades, creo que a mis viejos de verdad no les gusta tomar mucho, o por lo menos ahora no les gusta chupar mucho. Jota, de otro lado, siempre es materia dispuesta y Ene, como comprenderán, no deja pasar la oportunidad de tomar el único trago que le hace justicia. 

Si son de las personas puntuales que compran sus regalos de navidad a tiempo y todo eso, sabrán lo desesperante que es ese ratito que pasa antes de que vayas a donde sea que te espere tu cena navideña. (Si son de las personas que no son puntuales y eso, asumo que no tienen la más puta idea de lo que estoy hablando, así que bare with me).  Como que podrías dormir pero no duermes, queda algún vestigio de infancia que te pone ansioso y los cohetones no solamente te ponen ansioso sino que hacen una bulla tremenda que pa concha hace eco con los ladridos de perro, los que, por cierto, deciden tener el Día Mundial del Ladrido Simultáneo en Navidad. De alguna forma, el sentimiento es un poco desesperante. ¿Qué hacer entonces para matar el tiempo? Nosotros normalmente nos dejamos irritar. Nos apuramos, estamos pendientes de la hora, hacemos preparativos. Parecemos una colonia de hormigas gordas y renegonas. 

Esta vez, sin embargo, y como nunca, decidimos chupar. Fuimos a comprar un asti y tomamos uno que ya teníamos cuando ese se acabó. Después, por más que Kiki, que ya estaba un toque picadita y jodía y jodía porque abramos una más, la cara de renegón de Calvin no nos dejó opción que tomar whisky (que pa que se caguen de risa de verdad se escribe güisqui). Por más que mi viejo no la quiso seguir, el ambiente ya estaba festivo. Nuestra usual rutina de hacer todo con tiempo, apurados, llegando primeros a la casa de mis tíos y demás manías de neurótico que tantas veces han sido la marca de la Familia Calvin se fueron a la mismísima mierda. Con roche. Llegamos últimos, a diez para las 12:00. Creo que casi nadie se bañó antes de salir, nos olvidamos la mitad de las huevadas que teníamos que llevar, y pa concha nos cagamos de risa todo el camino. 

b)    Un Judío Participa en Navidad 

Asumo que el primer judío que fue a Navidad de invitado fue José. Aunque la verdad es que no sé si los reyes magos eran judíos. Digamos que no porque venían de lejos y como que la globalización no era cosa de esa época. Tampoco sé si se puede decir que Jesús era judío. O sea judío era, pero no judío judío, o al menos no todo el tiempo. Entonces, insisto en que el primer judío invitado a Navidad fue José. Después de él asumo que hubo varios.

Ya siguiendo la vieja tradición, en el siglo XX, mi viejo fue invitado a Navidad.  Y, no sé si saben esto pero, hay alguna fascinación de los judíos que yo conozco con el tema de navidad. Mi viejo, por ejemplo, creo que todavía cree en Papá Noel. Creo que en la noche mira por la ventana a ver si encuentra la nariz roja de Rudolph the Red-Nosed Reindeer. Se afana más que nadie que conozco.  

Sin embargo, como le gusta dárselas de rico, le pregunté sobre el tema esta navidad. Le dije, “pa cuando tengas nietos, cómo piensas hacer navidad en tu casa”. Muy pop culture él, me dijo “tendré que hacer algo como OC, chrismukah (mitad Hannukah, mitad Christmas)”. Ironía de la vida que haga referencia a la familia que le dio su chapa, ¿o no? Por más que creo que todavía no lo sabe. Pero bueno, se hizo el progre y agringado y yo, por supuesto, me cagué de risa, por más razones de las que él creía. 

Misión Verano 2008: Sé el Prefe

La verdad, en mi jato, como asumo en todas, hay un concurso para ver quién es el preferido de mi mamá. Obviamente, como en la mayoría de jatos, los papas hacen un esfuerzo especial por tratar a todos por igual y, sin huevadas, creo que puedo decir que de alguna manera, todos somos los prefes…pero es diferente ser uno de los prefes que el único prefe o el más prefe, ¿me entienden? 

De alguna manera, siempre sentía que en este concurso llevé la delantera o, en todo caso, me pensé un contendor a considerar. Pero en los últimos años, esta hegemonía se vio amenazada por los avances de Jota y Ene. Obvio, las dos pendejas han ido serruchándome dado que los últimos años los dediqué al trabajo. Mientras trabajaba, me fui dando cuenta que mi mamá había adoptado una nueva prefe: Ene. 

Así que cuando vi que tendría vacaciones forzosas pensé, “ahora es cuándo, es hora de retomar el trono.” Estos cuatro meses serían perfectos para retomar un título que por nacimiento me corresponde y, con él, los celos de mis hermanas. Debo volver a ser: The Original Prefe.  

Aquí un manual step by the step de cómo llevar a cabo mi misión. 

Lección número uno: Conoce tu objetivo 

En la guerra (porque esa es la Lección Cero: esta es una guerra), es indispensable usar los elementos del terreno a nuestro favor, así que el paso número uno es estudiar el terreno. En mi caso, el objetivo era Kiki. Les cuento los detalles más saltantes de su perfil.  

Mi mamá, debo decirlo, es una de esas ex señoras de la casa. Lo de señora de la casa lo digo porque es una de esas mamás que fue criada para ser una mamá. Como casi todas las nuestras, le enseñaron a jugar a cocinar, a planchar, a bordar, a que no debía jugar fútbol, a ir a misa, a tener hijos, etc. Tenía, de seguro, esos juguetes de Mi Primera Cocina o Mi Primera Lavandería o Mi Primer Trabajo Como Robotina La Empleada Electrónica. Básicamente sabía coser, sabía bordar y sabía abrir la puerta para jugar…menos mal que no era de Portugal porque sino fácil hubiese corrido suerte distinta. Aunque pensándolo bien, sí le gustaba el arroz con leche… 

En fin. Por si no quedó claro mi mamá fue a Bree Van de Kamp School of Domestic Sciences (sí, esa pelirroja de Desperate Housewives, esa misma) y se graduó con honores. ¿Por qué lo de ex entonces? Porque en algún punto se dio cuenta que vivía en el siglo XXI y le llegó al pincho  (que no tiene, porsiaca -ahora que sé que siempre se imaginan lo peor) ser fucking Martha “Kiki” Stewart. Entonces,le digo “ex señora de la casa” porque a pesar de que el destino tenía planeado para ella un rol más bien tradicional, ella se cagó en la nota y en buena hora. 

Así, a la aun temprana edad de los 50, (y sí, sigue pareciendo la hija de mi papá) despertó un gigante ávido de ganas de ir a la universidad, pasear, tener su negocio, etc. Entonces, como comprenderán, está en una etapa de descubrimiento, como si el mundo estuviese allí para ella por primera vez. Y yo no me podía permitir el lujo de dejar pasar la oportunidad para hacer puntos que me devuelvan mi corona. Y con esto paso a la siguiente lección.

Lección número dos: Aprovecha cada milímetro 

Para quienes no lo saben (asumo que solo los hijos únicos), un verdadero prefe aprovecha cada espacio, cada hueco, cada oportunidad, hace puntos hasta por las huevas. Cuando mamá choca: “¿ma estás bien?”. Cuando mamá necesita algo en la computadora “YO (idea fuerza: recuerden hacer énfasis en el yo, SIEMPRE YO) te enseño ma” Cuando mamá se siente mal y acabas de llegar, “¿mamita que pasa con tu voz? ¿Te sientes bien?” Cuando a mamá tuvo examen en la universidad: “¿ma que tal te fue? ¿ya está listo el 20?” Así es. Tienes que tenerla marcada peor que Reyna a Maradona. Tienes que ser una lapa, un choro, un vendedor de feria de Telemercado, un chacal de Magaly, un vendedor de Natura, un…un…un conchesumadre.  Así de fácil ya tienes nota aprobatoria. 

Pero, nadie quiere 11, no en esta guerra al menos. Para sacar 20 hay otra forma de jugar. Debes ser agresivo. Muy agresivo. No solamente te quedes en frases que dicen “ma mira como pienso en ti”. Da el paso más, go the distance, da tu 110%, osea: serrucha a tus hermanos. Haz como Mohamed Ali, pero en vez de float like a butterfly, sting like a bee, soba a tu vieja, apuñala a tu hermano. Uno dos, uno dos.  

A la luz de este último punto, aquí mis ejemplos corregidos: 

-Cuando mamá necesita algo en la computadora “yo te enseño ma, yo tengo paciencia, no como Jota.”

-Cuando mamá se siente mal y acabas de llegar, “¿mamita que pasa con tu voz? ¿te sientes bien? ¿Quién te ha estado cuidando? ¿Y mis hermanas? No te preocupes ya llegué.”

- Cuando mamá choca: “¿ma estás bien? ¿Necesitas ayuda? ¿Y Ene, sigue en Máncora? Ahí voy YO ma no te preocupes.”

- Cuando mamá tuvo examen en la universidad: “¿ma que tal te fue? ¿Ya está listo el 20? Ma si necesitas ayuda alguna otra vez dime, no tengas miedo de interrumpirme primero porque creo que Jota y Ene no saben mucho.”

-Cuando ma llama preguntando por Ene y Ene está a tu costado. “No ma, creo me ha dicho que tiene flojera de hablar ahorita. Yo no tengo flojera ma, yo te puedo ayudar en este instante.” 

Finalmente, recuerden que tienen que estar dispuestos a aprovechar cada medio siempre. Hablando del tema: ¡hola ma! ¡estoy en el blog (ni jota ni ene tienen)! 

Lección número tres: Todo está en la motivación 

Espero que entiendan la mecánica. Sin embargo, pensarán: este huevón está loco. De dónde saca la motivación para mantener ese régimen. Y esto sí que es un ejercicio cuasi budista. O sea, esto solo lo mejoraras en tus pasos a convertirte monje shao lin o esposo/enamorado/a de una ladilla de culo extrema.  

Busca dentro de tu ego, concéntrate en los pensamientos de victoria, de control. Bloquea cualquier pensamiento negativo, deja ir los sentimientos que te dicen que tu madre es jodida. Cuando quieras decir, “como jode” recuerda que no existes, tu madre no existe, nada existe. En este mundo estás solo tú y tus deseos de ganar la guerra. Tus deseos de ser el prefe. Siente la corona sobre tu cabeza. Ase el báculo como si fuese el trueno de Zeus. Ahora, repite muy rápido y en tono bajo, como que lo estás deseando con toda tu alma, el siguiente mantra: “tomen mierda jota y ene. ¡Quién es el preferido ahora!”

Lección número cuatro: Acompáñala a descubrir nuevos horizontes 

Por lo demás, alimenten su crecimiento, créenle aventuras. Llévenlas a la playa, a comer, cuéntenle de su vida, pero sobre todo: interésense por la suya. Háganle saber que ustedes no creen que su reino está solo en la casa. Esa es la clave.  

Pueden pensar en el siguiente ejemplo.  

Esta semana trato de ponerme todo “vacaciones utiles” y le digo a mi vieja para disfrutar de la playa ahora que ya sale el gringo más regularmente. Yo sabía que mi mamá iba a pensar que ir al Silencio conmigo se convertiría en un capítulo de Tiempo de Viaje (o como sea que se llame ese programa de Rafael León, ¿no viajero?). Pero fue mucho más de lo que yo me imaginaba. Cuando le dije “vamos al Silencio los dos a pasar el día,” me miró con cara de “Chévere ser independiente y todo pero ¿es necesario ser independiente y todo, tan lejos de la jato?” Yo la miré con una cara muy bien ensayada. (ojito que esta es la clave) Solemne y hard felt, dura pero de compasión, admirada y de apoyo. Una cara propia de Miyagi cuando Daniel San saltaba sobre la maderita. Le pretendía hacer llegar el siguiente mensaje con los ojos “pequeño saltamontes Madre-San, es hora de llevar esta new found independence al siguiente nivel. Hoy es un nuevo día, el día en que Kiki sale de Lima urbana…por sus propios medios”.  

Lección número cinco: Wear the Crown (o sea saquen cachita) 

Recuerden que mientras tengan la corona todos sus hermanos se la querrán quitar. Entonces gocen, y grítenlo al mundo. Aquí mis gritos. Ene, no te debiste ir a Máncora, ya la recuperé, Jota ni lo intentes. El Rey ha vuelto. Eme=Prefe. ¿Celos, anyone?

Preservando el honor del pie de Ene

Querido Diario,               

¡Hello! ¿Cómo vas? Yo regia aquí en Mancorane celebrando la fecha más importante de la historia de la humanidad, o sea: mi cumpleaños. Pero primero lo primero. Tú sabes que me he enterado que el huevón de mi hermano, Eme, no ha tenido mejor idea que publicar nuestras pequeñas conversaciones en la web. ¿Cómo es este país de indios, no? ¿Tú crees que la gente se dé cuenta que un país que gana cuanto concurso cojudo hay de hacer clicks en una web no solamente está diciendo que no tiene ni mierda que hacer todo el día sino que también deja claro que hasta huevear no sabemos? O sea, for real, entrar a www.lagringasofitienequecampeonarestasemanaenmaui.com  o www.aletadetiburonunadelas10maravillasmedicinales.com no es propiamente tech power-using, ¿me entiendes? 

Pero ya, ahora lo que toca. Tú sabes que hace poco me fui a pasear por esas dizque tiendas que quedan ahí por donde Jota tiene la costumbre de ir a caminar con sus amigos barbudos que se bañan solo cuando alguien les dice que es con agua empozada (aunque dicen que es para conservar el agua a pesar de que yo creo que es porque dentro de la gente de la especie de Jota oler a burro tipo que es como que sexy). En fin, creo que era Miraflores, cerca de un parque lleno de esos turistas que pareciera nunca fueron presentados al buen amigo desodorante (ni siquiera Aval, ¿puedes creer?) o que de verdad solo tienen pinta de turistas pero solo son choloblancos de Oxapampa.  

Bueno, en esa zona- tipo que súper aj- fui a comprar. Obvio que porque me llevaron unas amigas, o sea ¿te imaginas yo yendo a ese distrito a comprar por mi cuenta? ¡No way! Tipo que antes me chapo al hijo de Evo Morales con Monique Pardo y el Negro Mama.  La cosa es que a pesar de que todos los pelos del cuerpo se me escarapelaron como la última vez que vi a mi mamá saludar con beso a la jadamad, fui. Lo confieso. ¡Todo sea por mis amigas!  

Y a la mitad de mi paseo, no sabes. Se me acerca un vendedor de esos diosesitos incas esos que se roban de los restos arqueológicos de las casas de los abuelos de las jadamads para vendérmelos. Apreté mis dedos con furia. ¡Contra de todos los contras! ¡Live Water corazón! No sabes lo indignada que me sentí con la discriminación. O sea una cosa es que este ekeko andante haya sido uno de las personas que en la vida me vayan a ver caminando a media cuadra de un parque miraflorino y otra cosa totalmente diferente es que eso le dé derecho a pensar que yo voy a permitir que cualquier cosa que su mano haya tocado (que quién sabe en la teta cubierta por qué sostén de gamarra ha estado) se acerque a diez kilómetros de mi cuarto. Como dicen por ahí, ¿acaso no sabe para qué existen los restraining orders? Señor juez, pipilín que voy a permitir este atropello contra mis derechos humanos. 

Así que cuando el primo de todos los beneficiarios del Vaso de Leche se me acercó a venderme esa cochinada me dio patatús, mi zapato (¡no el mismo de la última vez, no se te ocurra que te quemo como libro prohibido en Alemania Nazi!) se atracó en la vereda y se partió en los mismos dos pedazos en los que dejó mi corazón. No sabes el dolor que fue aceptar que aquellos zapatitos Dolce habían dejado de existir. De pronto me di cuenta que como que estaba en una tienda de zapatos. Y en algún lugar de la cabeza (después de todo vivo en el Perú y la cojudez se contagia por osmosis) se me ocurrió comprar algo para por lo menos no caminar barefoot, no vaya a ser que la próxima vez en lugar de un vendedor de las estatuas de la cara de la empleada de Enita me venga uno de esos que limpia pensando que somos colegas. 

Rápidamente recordé cómo es que esos zapatos de serrano te pueden llegar a malograr los pies. O sea, acéptalo, no es por ser racista ni nada pero es que esos zapatos y yo simplemente no estamos hechos el uno para el otro. O sea, su destino es en una ruma de tabas acomodadas en la esquina de un cuarto compartido por cuatro indeseables, quizás al costado de esas sandalias de caucho de llanta nacional, lo que dista mucho del Reino de los Zapatos en el que viven mis bebés. Así que hice lo que tenía que hacer. Caminé sin zapatos (si solo entiendes idioma de oyente de Radiomar Plus-categóricamente superior- eso quiere decir “descalza”). Ensuciándome los pies, arriesgándome a que me entren vidrios (después de todo no creo que los amigos de Jota entren a un local a tomar una cerveza, se me hace que más bien participan de ese rito hereje de sacudir vasos de plástico en las esquinas) hice todo por preservar mi honor.

Llegada a casa, después de limpiar mis pulmones respirando en un Yuck Free Zone, me lavé los pies con Jabón Neko extra forte y después de una intensa sesión exfoliante y de hidratación miré con orgullo mi pie libre del olor a pécora que esas tabas jebosas de cuerina le hubiesen impregnado de aquí hasta que la Magaly Medindia deje la televisión. En serio, en serio, ¡qué bad!  

Tu hermana en la constante búsqueda por desterrar la huachafería de este país,

Ene. 

PD.- ¡Feliz día pes natzzz!