Misión Verano 2008: Sé el Prefe

La verdad, en mi jato, como asumo en todas, hay un concurso para ver quién es el preferido de mi mamá. Obviamente, como en la mayoría de jatos, los papas hacen un esfuerzo especial por tratar a todos por igual y, sin huevadas, creo que puedo decir que de alguna manera, todos somos los prefes…pero es diferente ser uno de los prefes que el único prefe o el más prefe, ¿me entienden? 

De alguna manera, siempre sentía que en este concurso llevé la delantera o, en todo caso, me pensé un contendor a considerar. Pero en los últimos años, esta hegemonía se vio amenazada por los avances de Jota y Ene. Obvio, las dos pendejas han ido serruchándome dado que los últimos años los dediqué al trabajo. Mientras trabajaba, me fui dando cuenta que mi mamá había adoptado una nueva prefe: Ene. 

Así que cuando vi que tendría vacaciones forzosas pensé, “ahora es cuándo, es hora de retomar el trono.” Estos cuatro meses serían perfectos para retomar un título que por nacimiento me corresponde y, con él, los celos de mis hermanas. Debo volver a ser: The Original Prefe.  

Aquí un manual step by the step de cómo llevar a cabo mi misión. 

Lección número uno: Conoce tu objetivo 

En la guerra (porque esa es la Lección Cero: esta es una guerra), es indispensable usar los elementos del terreno a nuestro favor, así que el paso número uno es estudiar el terreno. En mi caso, el objetivo era Kiki. Les cuento los detalles más saltantes de su perfil.  

Mi mamá, debo decirlo, es una de esas ex señoras de la casa. Lo de señora de la casa lo digo porque es una de esas mamás que fue criada para ser una mamá. Como casi todas las nuestras, le enseñaron a jugar a cocinar, a planchar, a bordar, a que no debía jugar fútbol, a ir a misa, a tener hijos, etc. Tenía, de seguro, esos juguetes de Mi Primera Cocina o Mi Primera Lavandería o Mi Primer Trabajo Como Robotina La Empleada Electrónica. Básicamente sabía coser, sabía bordar y sabía abrir la puerta para jugar…menos mal que no era de Portugal porque sino fácil hubiese corrido suerte distinta. Aunque pensándolo bien, sí le gustaba el arroz con leche… 

En fin. Por si no quedó claro mi mamá fue a Bree Van de Kamp School of Domestic Sciences (sí, esa pelirroja de Desperate Housewives, esa misma) y se graduó con honores. ¿Por qué lo de ex entonces? Porque en algún punto se dio cuenta que vivía en el siglo XXI y le llegó al pincho  (que no tiene, porsiaca -ahora que sé que siempre se imaginan lo peor) ser fucking Martha “Kiki” Stewart. Entonces,le digo “ex señora de la casa” porque a pesar de que el destino tenía planeado para ella un rol más bien tradicional, ella se cagó en la nota y en buena hora. 

Así, a la aun temprana edad de los 50, (y sí, sigue pareciendo la hija de mi papá) despertó un gigante ávido de ganas de ir a la universidad, pasear, tener su negocio, etc. Entonces, como comprenderán, está en una etapa de descubrimiento, como si el mundo estuviese allí para ella por primera vez. Y yo no me podía permitir el lujo de dejar pasar la oportunidad para hacer puntos que me devuelvan mi corona. Y con esto paso a la siguiente lección.

Lección número dos: Aprovecha cada milímetro 

Para quienes no lo saben (asumo que solo los hijos únicos), un verdadero prefe aprovecha cada espacio, cada hueco, cada oportunidad, hace puntos hasta por las huevas. Cuando mamá choca: “¿ma estás bien?”. Cuando mamá necesita algo en la computadora “YO (idea fuerza: recuerden hacer énfasis en el yo, SIEMPRE YO) te enseño ma” Cuando mamá se siente mal y acabas de llegar, “¿mamita que pasa con tu voz? ¿Te sientes bien?” Cuando a mamá tuvo examen en la universidad: “¿ma que tal te fue? ¿ya está listo el 20?” Así es. Tienes que tenerla marcada peor que Reyna a Maradona. Tienes que ser una lapa, un choro, un vendedor de feria de Telemercado, un chacal de Magaly, un vendedor de Natura, un…un…un conchesumadre.  Así de fácil ya tienes nota aprobatoria. 

Pero, nadie quiere 11, no en esta guerra al menos. Para sacar 20 hay otra forma de jugar. Debes ser agresivo. Muy agresivo. No solamente te quedes en frases que dicen “ma mira como pienso en ti”. Da el paso más, go the distance, da tu 110%, osea: serrucha a tus hermanos. Haz como Mohamed Ali, pero en vez de float like a butterfly, sting like a bee, soba a tu vieja, apuñala a tu hermano. Uno dos, uno dos.  

A la luz de este último punto, aquí mis ejemplos corregidos: 

-Cuando mamá necesita algo en la computadora “yo te enseño ma, yo tengo paciencia, no como Jota.”

-Cuando mamá se siente mal y acabas de llegar, “¿mamita que pasa con tu voz? ¿te sientes bien? ¿Quién te ha estado cuidando? ¿Y mis hermanas? No te preocupes ya llegué.”

- Cuando mamá choca: “¿ma estás bien? ¿Necesitas ayuda? ¿Y Ene, sigue en Máncora? Ahí voy YO ma no te preocupes.”

- Cuando mamá tuvo examen en la universidad: “¿ma que tal te fue? ¿Ya está listo el 20? Ma si necesitas ayuda alguna otra vez dime, no tengas miedo de interrumpirme primero porque creo que Jota y Ene no saben mucho.”

-Cuando ma llama preguntando por Ene y Ene está a tu costado. “No ma, creo me ha dicho que tiene flojera de hablar ahorita. Yo no tengo flojera ma, yo te puedo ayudar en este instante.” 

Finalmente, recuerden que tienen que estar dispuestos a aprovechar cada medio siempre. Hablando del tema: ¡hola ma! ¡estoy en el blog (ni jota ni ene tienen)! 

Lección número tres: Todo está en la motivación 

Espero que entiendan la mecánica. Sin embargo, pensarán: este huevón está loco. De dónde saca la motivación para mantener ese régimen. Y esto sí que es un ejercicio cuasi budista. O sea, esto solo lo mejoraras en tus pasos a convertirte monje shao lin o esposo/enamorado/a de una ladilla de culo extrema.  

Busca dentro de tu ego, concéntrate en los pensamientos de victoria, de control. Bloquea cualquier pensamiento negativo, deja ir los sentimientos que te dicen que tu madre es jodida. Cuando quieras decir, “como jode” recuerda que no existes, tu madre no existe, nada existe. En este mundo estás solo tú y tus deseos de ganar la guerra. Tus deseos de ser el prefe. Siente la corona sobre tu cabeza. Ase el báculo como si fuese el trueno de Zeus. Ahora, repite muy rápido y en tono bajo, como que lo estás deseando con toda tu alma, el siguiente mantra: “tomen mierda jota y ene. ¡Quién es el preferido ahora!”

Lección número cuatro: Acompáñala a descubrir nuevos horizontes 

Por lo demás, alimenten su crecimiento, créenle aventuras. Llévenlas a la playa, a comer, cuéntenle de su vida, pero sobre todo: interésense por la suya. Háganle saber que ustedes no creen que su reino está solo en la casa. Esa es la clave.  

Pueden pensar en el siguiente ejemplo.  

Esta semana trato de ponerme todo “vacaciones utiles” y le digo a mi vieja para disfrutar de la playa ahora que ya sale el gringo más regularmente. Yo sabía que mi mamá iba a pensar que ir al Silencio conmigo se convertiría en un capítulo de Tiempo de Viaje (o como sea que se llame ese programa de Rafael León, ¿no viajero?). Pero fue mucho más de lo que yo me imaginaba. Cuando le dije “vamos al Silencio los dos a pasar el día,” me miró con cara de “Chévere ser independiente y todo pero ¿es necesario ser independiente y todo, tan lejos de la jato?” Yo la miré con una cara muy bien ensayada. (ojito que esta es la clave) Solemne y hard felt, dura pero de compasión, admirada y de apoyo. Una cara propia de Miyagi cuando Daniel San saltaba sobre la maderita. Le pretendía hacer llegar el siguiente mensaje con los ojos “pequeño saltamontes Madre-San, es hora de llevar esta new found independence al siguiente nivel. Hoy es un nuevo día, el día en que Kiki sale de Lima urbana…por sus propios medios”.  

Lección número cinco: Wear the Crown (o sea saquen cachita) 

Recuerden que mientras tengan la corona todos sus hermanos se la querrán quitar. Entonces gocen, y grítenlo al mundo. Aquí mis gritos. Ene, no te debiste ir a Máncora, ya la recuperé, Jota ni lo intentes. El Rey ha vuelto. Eme=Prefe. ¿Celos, anyone?