Ene meets Walter

Querido Diario, 

Bueno, te cuento que ayer fui a regalarle mi jato super regia little tikes que guardaba como antique a la sobrinita de la enamorada de Eme (tú la conoces como la Negra o la Teniente Negra) porque después de todo, o sea, hay que compartir las bondades que Dios nos ha otorgado y en este caso, tipo que, aun más porque que más importante que compartir tu propia casa (encima que es toda maravillosa y tiene techo a dos aguas o sea, súper campiña francesa ¿me sigues?).  

Pero bueno, llego a la casa de la teniente y me doy cuenta de algo verdaderamente HORRIPILANTE. Como te explico que el estupor hizo que me sude toda la espalda y mi blusa preciosa que no sé dónde ni cómo había encontrado en medio de tanto trapo zarrapastroso en la tienda esa que dicen que es super fine que queda debajo de un cine (o sea, come on, como si alguien fuese a encontrar ropa bonita directamente debajo de un counter de canchita mantequillosa y pizza dinos, puh-lease). Ay, me perdí. ¿Dónde estaba?  

Pero es que no sabes el horror. Tienen un security guy  o si eres de los que  todavía piensa que Canal 11 es la luz en medio de las tinieblas de los medios masivos-ain’t this an oxymoron!- del Perú, tú debes llamarle un, un, un “guachimán”-que conste que me estoy tapando la nariz-…ay que asco esa palabra. Se me seca la garganta, me mareada soponcio. ¡YOLANDA, a bottle of Pellegrino, NOW!   

Ah sí, sorry la desviada, tienen un security guy parado en una esquina que desperdicia la jato (está bien, caseta de guardián, pero mostra porque no se ve a nadie desde afuera, o sea el hombre puede estar ahí haciendo lo que sea que hacen los security y tú ni idea, tipo que ¡regio!) con lunas polarizadas que de seguro alguien de mucho gusto y buen tino le construyó. El señor se para aguera. O sea, solo en San Borja puede pasar que este guachimán (¡contra!) piense que tiene libertad de tránsito, ¿me entiendes? Ni siquiera creo que eso sea constitucional. Y si lo es ya entiendo porque tanta gente quiere cambiar esa constitución, ¿referéndum anyone? 

Entonces me puse a filosofar. ¿Qué dato de la realidad podía estar malinterpretando este hijo de Naylamp para pensar que tiene derecho a salir de su caseta? Y yo ni idea. Comprendes mi desazón. NO ENTIENDO. Hasta que traté de pensar fashion (what would Donatella do? What woul Donatella think?), que siempre ayuda o sea, super super dependable esa logica ¿me sigues? Y obvio que todo se me aclaró. Este señor era víctima de un fashion misrepresentation. Y este común error de la sociedad limeña, aunque suele ser más de cholos blancos que de cholos-cholos, me supo explicar los problemas que SIN DUDA dañaban horrores  (pero es que HORRORES) a esta cuadra.  

Se me ocurrió que seguro este “Walter” (que se debe pronunciar Balter…si solo alguien le hubiese dicho a sus viejos que Edwin o Erwin era mejor, esta gente es tan desafortunada) jura que porque se pone terno se puede salir del lugar designado para él en la cuadra. Y esta super equivocado. Alguien le debería decir que usar ternos comprados en la parada no lo califican como para salirse de su designated free speech zone. Joven (de mas de 50 años, menos el cholo handicap lo deja en 15, o sea 5 menos que yo, insisto entonces JOVEN), nada más básico que esto- y tómelo como lección de vida: háganos un favor, no salga de su sitio. Nos da crisis existencial. No es racismo, es convivencia. You and I living together, tolerancia. Yo no me meto contigo, si tú no te metes conmigo. Si te puedo ver, te estas metiendo conmigo ¿do you follow? 

Y de ahí todo se aclaró. O sea este cholito se jura US secret service. Es que no te cuento que hay cada desubicado en este país. Hello! Secret Service doesn’t wear Polistel! Hey Balter: there is no “u” in CIA. ¿Cactas amigo? 

Y sus lentes. Ay dios mío. Tienes que verlos o sea, dejo de usar aviadores (aj, so last season!) en este instante. O sea, no basta con que, pa concha, esos lentes que ya usa todo Lima, o sea ya hayan pasado de moda como que el anteaño pasado. No, no. Este personaje, que bien puede haber sido declarado padre de Zaraí, los usa con su terno de empresario provinciano que la verdad poco o nada hacen para enseriar su figura. Seamos francos, más serio se le vería calato, ¡Like totally! 

Comprenderás pues mi estupor cuando me doy cuenta de que la situación es mucho más grave de lo que había entendido en un primer momento. No es que este camaleón de puerta haya sido despistado o convencido de verse atroz parado en una esquina. Cuando, a pesar de las ganas de buitrear que me daba, me quedé estudiando su conducta descubrí la verdad: Su ropa y sus ganas de salir de su cubito (que, let’s face it TIENE que ser mas grande que su casa) eran intencionales. 

Y ya con eso casi me da patatús. O sea, tipo que alguien  voluntariamente haría su vida para verse así. Te imaginas las contradicciones psicológicas que la escena causaron en mí. Mira, como te explico que llamé mas rápido que un pedo de Jota después de frejoles (thank god for speed dial) a Enita a peguntarle si conocía un shrink al toque y que vaya preparándome una receta de Xanax o sea, ¡YA!