Capítulo 1: Save the Cheerleaders (and the jocks), Save the World

Querido Diario,

 

Hoy fue mi último examen en la uni y la verdad o sea, que quieres que te diga. Yo, siempre fina y recatada no pudiendo juerguear con esos harapientos zarrapastrosos de la PUCP cuya idea de moda son All Stars y barbas descocidas, (y uno pensaría que en Derecho la cosa es mejor, ¿no? Pero nada de nada.) salgo de mi examen de Filosofía del Derecho y me encuentro con el escándalo de fin de finales en la placita de la facultad. Pero bueno, resulta, o sea, que decido quitarme de ese sitio so annoylingly súper social (y no social como Cosas, ojo, social como rojo pro vaso de leche y todo eso) y todo y mi mejor amiga Marce, Marcela De Bernardis Du Bois Del Valle para ti, por si te las querías dar de atrevido, me dice que vamos a un “local” a “chupar” a ver si por ahí se nos pasa el mal humor de haber estado tomando like ritalyn toda la noche para poder comprender, tipo que la veleidades del multicultularismo que la verdad no me entraban, no tanto por taba como porque simplemente no me cuadra que haya gente que pretenda hacerme aceptar que Nine West son designer shoes en pleno siglo XXI, puh-lease.

 

Obvio que le dije “Mira Marce, tenemos confianza y todo, o sea te he visto calata y chapándote a puro cara de huaco, pero no te pases. Primero que nada, yo no “chupo” y menos en “locales”. Segundo, recuerda de donde vienes o sea, tú tampoco.” A pesar de mis quejas acepto porque bueno, ya, o sea parece que al final lo de multiculturalismo o sea al menos me dio curiosidad.

 

So, nos vamos a “chupar”, como dicen los barbudos esos malolientes que piensan que El Sargento es la mother ship, y yo, medio que en broma medio que en serio me meto a una de esas casas de colores a las que se va caminando (y no sabes lo ciudadana del Perú que me sentí al descubrir la entrada peatonal, ¡reeeeeegia!) a juntarme con el resto de la “promo”. Por supuesto que habían profes ahí pero los más “nice”, digamos, no pisarían ese hueco ni cobrando sus honorarios por hora, ¿me sigues? O sea, el tio George Avendagne, como que nica pisa ese hueco salvo que descubra que tienen salón vip desinfectado con look a los Starbux y al menos un Green Label, bien puestecito.

 

Me sientan en una mesa, que por su puesto estaba re-dirty y dije a la mierda pues habrá que mezclarse con la plebe universitaria (o al menos compartir el espacio físico con ELLOS). Pero mis ganas de tener una experiencia intercultural se fueron a la verdadera mierda cuando veo que me sirven en vaso de vidrio todo ordinario un poco de cerveza de botella “seis vente” de las que veo en un cajón en las esquinas de Miraflores los viernes cuando los guachis dejan de trabajar (claro menos mi Walter que tiene instrucciones precisas de que si va a hacer choladas lo menos que puede hacer es estar en otro distrito). La cosa es que ante el vaso ese horroroso de vidrio que además decía cristal (y no like Crystal sino que cristal), casi me dan arcadas pero aun así ante el roche de no parecer una ciudadana normal “chupé” nomás.

 

Al cabo de un par de vasos y un juego de dados del que entendí poco más que cada vez que me decían “tu chupas gringa” yo tenia que bajarme el vaso de cristal que ya me empezaba a simpatizar por su tamaño, me di con la sorpresa que las cosas empezaban a tener un poco más de sentido. Terminado el juego la gente empezó a hablar de política. Tú sabes bien que en eso no me meto. Las reglas cardinales de la gente “bien” sobre conversación son claras.

 

JAMÁS DISCUTIR:

 

1. Convicciones políticas con gente de menores recursos.
2. Convicciones de moda con gente de menores recursos.
3. Convicciones sobre temas sexuales (posiciones, número de parejas y tal) con gente de menores recursos.
4. Convicciones religiosas con gente de menores recursos.

 

O sea, estas reglas son omnicomprensivas. Mi tatarabuela, la Baronesa Machiavello de la Bella Italia las transmitió a cada una de las mujeres de la familia y estas a su vez a nostras y así. ¿Y por qué existen estas reglas? aquí 4 explicaciones también dadas por la Baronesa y embellecidas por las mujeres de mi familia a lo largo de los años.

 

1. Los pobres siempre quieren un gobernante que les dé pan, ¿quién crees que paga el pan?
2. Los pobres siempre pensarán que “in” es la primera silaba de la palabra “in”dio.
3. Los pobres no hacen el amor; cachan, tiran, malean, cepillan, forran, montan y como la puta madre. No te compares. Eres una Machiavello, no un conejo.
4. Los pobres piensan que serán primeros en el reino de los cielos, aquí cito a la Baronesa “¿tu crees que dios permitiría que la Baronesa Machiavello vaya después de su zapatero? ¿por favor?”

 

Pero en esta oportunidad, habrá sido la bebida esa que toma la masa pobre y poco higiénica de la universidad católica (que tú dirás tiene que tener algo de plata para poder pagar la universidad, pero no creas ah tienen “escalas”) que me hizo pensar que la baronesa se podía equivocar. La verdad es que tenía mucho sentido lo que decían. ¿Cómo va ganar Fumola la elección? Va a destruir el Perú con sus medidas. Tenemos que elegir a alguien con conciencia social, alguien apto para liderar al Perú.

 

Y seguían hablando de la elección con mucha coherencia. Al final de la conversación yo ya estaba poco a poco entrando en zona de clímax, y cuando estaba por desahogar mi emoción escucho la conclusión de esta plebe. Hay que votar por Susy Pueblorán. ¡O sea! ¡Tipo que PLOP! Lo primero que pensé, más asada que la leche esa que prepara la vieja de la Yolandita que tan bien limpia la casa,  fue “y por eso ellos tienen ese color y yo tengo este”, ¿me entiendes? Regresé a mi casa deprimida y triste. El Perú no cambiará si los “educados” del Perú pretenden resolver los problemas del país votando por una persona que simplemente tiene en su partido a puro cholito enternado. No way!

 

Pero ya me había picado el bichito. Esa sería mi tarea por las vacaciones. Era lo que haría durante todo el verano, participar del cambio del Perú. De inmediato escribí mi primera carta al diario The Mail, la misma que te copio acá para que te hagas una idea.

 

Querido Tito,

 

Mira, la verdad que creo que ya es hora que los jóvenes hagamos algo por el Perú. En mi universidad todo el mundo siempre habla de cambiar cosas, de mejorar el Perú para el futuro pero sus ideas son todas cholas, ¿me entiendes? O sea, nadie tiene nada inteligente que decir. Por ejemplo, hablan de cosas como mayor autonomía para las regiones. ¿Qué regiones? O sea, ¿no se dan cuenta que los gobernantes ahí son unos indiecitos angurrientos que todo el día le echan la culpa de sus desgracias a gente como uno? En fin, yo por esta vía me comprometo a contribuir con cambiar al Perú y que ellos finalmente nos reconozcan a nosotros como los únicos que pueden cambiar las cosas. Espero que otros jóvenes de “colegios bien” que de HECHO leen The Mail puedan incorporarse.

 

Te traduzco la carta también por si hay alguno que, como yo, prefiere leer de estas cosas en ingles.

 

Atentamente,

Augusta Huertas del Pino.

 

Dear Tito,

Look, I think that it is time that we young ones do something for the Peru. In my college all the world is always talking that to change things, that to make better Peru for the futures but their ideas are all “cholas (how do I say, like ¿niggers?)” ¿you understand? No one has nothing intelligent to say. For examples, they talk of things like giving autonomy to the regions. ¿What regions? ¿Don’t they give account that the governors there are little Indians that all day make responsible of their disgraces people like us? Finally, I, via this, comprometize myself to contribute to change the Peru. I hope that young ones from the “right schools” that HAVE to read The Mail Newspaper can join myself. I translate this letter to the English language for in case someone like me prefers to read this things in a better language.

 

Attently,

August Fields From the Pine.

 

Como demuestra mi carta, mi compromiso claro por cambiar el Peru lo declaré hoy en español and english perfect. Ahora, que tiemble el mundo pues, que mejor introducción a mi CV que tomarme un verano sabático para participar de mejorar mi patria. Ahora a ver que se me ocurre.

 

¿Terminaré metida en política, en periodismo, me lanzaré al Congreso (aunque creo que no puedo, pero facil si dices que eres blanco y eres del sansil entras sin el criterio de edad)? ¿Haré un tour por el Perú (con ganchos en la nariz, obvio)? ¿Decidiré cambiarme de nacionalidad? ¿Qué hacer? ¿Qué hacer?

 

XOXO,

Agusta Huertas del Pino.