Querido Diario,
Bueno, déjame decirte que NO hay primera clase en vuelos nacionales. O sea no, no y no de ninguna manera que no. A pesar de mi insistencia y mi disposición a que acondicionen especialmente las primeras 20 filas del avión (es que hay gente que no es capaz pues de llegar a compromisos). Y yo que normalmente soy súper prochilena (o sea después de todo trajeron Ripley a las masas), ni en LAN. Obviamente me dio un patatús de la refurinfunflai que tú sabes que a mí me jode pues hasta el último punto de la teta izquierda que algún día el Doctor Morillas tendrá que redecorar con esas manos un poco oscuritas pero muy muy precisas que de hecho demuestran sus orígenes y la razón por la que digamos es, como decirlo, profesional y no rentante.
Mis tetas aparte, la situación era crítica. Dije, tipo que NUNCA o sea NO WAY ON PLANET EARTH OR ANY OTHER GALAXY IN THIS UNIVERSE que voy a viajar como ganado con el resto del Sector Socioeconómico C ¿me entiendes? O sea, ni a mi peor enemigo. Si se cae el avión te imaginas una muerte rodeada de tanta gente ordinaria! Come on! Entonces nada pues, le dije a la Lupe que cómo viajaba ella. Y tú sabes que ella, con todo lo clase media, a pesar de que no quiera, que es me dice voy en Bus Cama. Yo por supuesto que me cagué de la risa porque las palabras que inventamos en nuestro espaniquechua son TAN MARAVILLOSAS, o sea Bus Cama, what the fuck is that?
A ver, si pienso en un rico bus cama puedo pensar en cosas como Fly Emirates, que tiene estas maravillosas suites de primera clase en el avión que tipo uno usaría para viajar a Dubai o Doha, ¿me entiendes? Durmiendo segura que hasta los piojos que se queden en el asiento por lo menos son piojos de la nobleza árabe o de algún magnate de Europe, porque a decir verdad ni un futbolista pudiente (Beckham y no Tenchy) puede darse esos lujos, ¿me sigues, no?
Pero claro yo pensé. Bus cama, en este país. Ya me imagino. Una combi en la que cada persona tiene una fila y se puede echar a lo largo. Pinga. No way, por ahí no va. Entonces llamé a mi Marce querida. Le conté la atrocidad de lo sucedido. Su respuesta o sea me la imaginaba pero que quieres que te diga, o sea creo que hay cosas that you just have to hear from someone else! Me dijo, “Mira Augus, this helping others thing has gone WAY TOO FAR. O sea, tu conciencia no puede hacerte viajar como mi empleada cuando tiene que ir a votar a su pueblo, o sea, ni Tula, me entiendes? Además dile a Lupe que está postulando para ser PRESIDENTA DE LA NACION no para ser funcionario publico de SUNARP con uniforme rojo, blusa celeste y mangas remangadas tapadas con plástico para que no se ensucien! Habla con ella y dile como son las cosas, pero ya.”
Tenía razón, era evidente. Esto estaba comenzando con mal pie. So, me dejé de huevadas y busqué a Lupe. Obviamente no puedo ser tan franca como quisiera con ella así que le dije las cosas pero a en mi propio idioma.
“Lupe, me parece que debemos contratar un vuelo charter para ir a Piura. (o sea, there is NO FUCKING WAY I’M GETTING ON THAT BUS!) Me parece que debemos comenzar a transmitir un mensaje de mayor altura en la población dejando en claro que una futura candidata presidencial no se sube en bus cama porque no tiene tiempo ni jerarquía para mandarse esas travesías (o sea, there is NO FUCKING WAY I’M GETTING ON THAT BUS!). Además, así podemos aprovechar el tiempo y diseñar un plan de campaña más eficiente, porque plata al menos a la campaña no le falta. (o sea, there is NO FUCKING WAY I’M GETTING ON THAT BUS!”)
Al final la Lupe, con sus limitaciones y todo entendió. Y compartió mi idea de lo que teníamos que hacer. O sea, alquilar un avión para toda la campaña y preparar una agenda más recargada. Toda la chamba que tuve que preparar para tener un medio de transporte digno. The things I do for my country! (o sea, there is NO FUCKING WAY I’M GETTING ON THAT BUS!”)
Finalmente nos embarcamos en el avión en George Chavez (sha-véz) Airport. Y con la remodelada y todo la verdad que parece casi un aeropuerto de verdad. Claro que queda en la mitad de like Chin pun Callao, me entiendes. Precisamente, le comenté a Lupe que era indispensable que su plan de gobierno incluya sacar el aeropuerto de aquí y como que ponerlo en pleno corazón de san isidro. A lo que todas las señoras técnicas y regias ellas, que participan de la campaña aplaudieron. Uno para Augus, cero para el yauca, oh yeah!
Y como habría sido de bueno mi plan que al día siguiente todos los medios mostraban la siguiente portada.
Yo reeeegia como yo sola veía como mi participación en la campaña ya rendía sus frutos. O sea todos saben ya que “That’s how we roll, datz how we play”. Todos los otros candidatos nos sindicaban como candidatos de los ricos y tal. Y justo un reportero, llegando al aeropuerto (más como muelle de pescadores para aviones) me preguntó mi opinión sobre el tema. Yo por supuesto le contesté directamente a los candidatos y le dejé muy claro mis puntos sobre la travesía:
Mira amigo periodista (no te me asustes, no hablo así, solo que me pareció oportuno decirle “amigo” porque en su cultura la gente que no se conoce se habla así, es como un rito que viene del preincanato), si el señor Fumola quiere venir a Piura en el Tren Macho ese no es nuestro problema (aunque a mi leal saber y entender si es un problema para el tren macho porque va a tener que cambiar el trazo del riel), nosotros creemos en el trabajo arduo apoyado por la tecnología por lo que si pudiésemos viajar teletransportados como en Star Trek (que es una serie que vas a poder ver cuando tengas Cable) lo haríamos sin problema. Y sobre sus críticas a que no viajamos como lo hace el pueblo le contestamos, impresionados por su ignorancia, que, como debería saber, el pueblo no gobierna, lo hacen las élites así que se deje de imprecisiones fácticas y más bien le diga a sus financistas que se apoquinen con un aerochasqui.
Bueno, estos días estaremos por Piura, que si no sabias es ese pueblo que queda camino a Máncora. La he convencido a Lupe que debe dar un discurso en Mancorane para que no se le pase llegar la gente que esta de vacaciones en el lugar. También le acepté dar un discurso a la gente del pueblo en el que pienso aprovechar para ahondar mi labor de ayuda social y repartir jabón así como comenzar un ambicioso y extenso programa de alfabetización. Te cuento.
XOXO,
Agusta Huertas del Pino.
