Bienvenido a Mi Jato

(Yara: Si es del opus o zionista o evangelista ortodoxo pare de leer; ¡urgente!)

 

En los últimos años mi jato ha dado un salto que solo puede ser comparado, y eso que con alguna licencia literaria, con los cambios sufridos por algunos Estados ex soviéticos- y por algunos me refiero a los que, como Estonia, lo hicieron de forma más radical. Digamos que hasta hace poco mi papá pensaba que la palabra sexo se podía decir delante de mis hermanas solo precedida de la palabra “no” salvo que en lugar del prefijo “no” se opte por una fórmula menos tradicional pero más contundente como un “sexo” seguido de “ustedes dos ni cagando”.  Lo mismo con el tema de las drogas. Pasamos de un prohibido fumar y esfuerzos familiares por alejar a mi papá del cigarro a frases muy maternales como “hijitos, espero que se jodan con el tema de la marihuana aquí nomás; o sea solo entre nos”.  Cuando me di cuenta del escándalo en el que mi jato se había convertido en el día a día simplemente no me contuve. Mi jato es el escenario de una hilarante comedia que vivimos todos los días quienes pasamos por acá. El guión surge espontáneo- y hasta que decidí comenzar este blog- nada que de lo que alguna vez se habla logra salir de nuestro comedor, sala o cuartos. Y me pareció una verdadera lástima. Esta página nace de una idea simple. Me parece inhumano que usted no haya podido estar sentado en la mesa de mi casa para escuchar cosas como el “¿Qué pasa cojuda, solo tienes amigas lesbianas y cabros?” que alguna vez adornó una de las tantas peleas de mis hermanas. Como es solo un poco imposible que invite a todos los interesados a todos los almuerzos, se me ocurre que leyendo este blog al menos podrá acercarse un poquito a estas reuniones que, estoy seguro, dentro de poco tendré que transmitir en vivo. No bullshit. 

Así que bienvenido. Acomódese bien y recuerde que todo lo que lee aquí pasó y con certeza durante la ultima semana en mi casa. Si le gusta un post, le disgusta un comentario o tiene un personaje favorito o uno que odie, por favor hágame llegar su comentario; por ahí que dejo mi costumbre de cagarme en la nota. Después de todo, del menú de huevadas que se dicen aquí a diario se puede escribir una Biblia-con el perdón de mi vieja.  Sus comentarios me harán saber qué es lo que quiere escuchar. Recuerde que siempre puede visitar el glosario de mijatismos que iré actualizando si es que no entiende algo. Si sigue leyendo hasta ahora solo le puede decir una cosa ¡Oh yeah! Blain.